dijous, 4 de maig de 2017

Un posible linfoma (cáncer)

"Un linfoma es un cáncer que afecta al sistema linfático"


Mañana me hacen análisis para descartar un linfoma.

Si, puede ser que con 20 años tenga cáncer...
Pero no tengo miedo, no me da miedo tener cáncer, en verdad deseo tenerlo...
Deseo tener cáncer para dejarme morir y liberarme de todo este dolor que me causa la vida.

Dentro de unas semanas me darán los resultados y espero que sean positivos en células malignas...

Se que estoy loca por desearme a mi misma un cáncer, pero prefiero un cáncer antes que seguir viviendo así.


dijous, 27 d’abril de 2017

Resucitando

Cuando me dejaste vi como mi mundo desaparecía por completo y vi la muerte justo delante de mis ojos, pero ahora me doy cuenta de que lo mejor que podía pasarme era que me dejaras.

Ahora ya no vivo en una mentira, en tu mentira.

Me creí todos y cada uno de tus te quiero, confié en cada palabra que me decías, y ahora, solo ahora me doy cuenta de lo falso que era todo.

En este tiempo no he sabido nada de ti, y eso me demuestra lo falsas que eran tus palabras...

Al principio te dije que no quería ser un parche y ¿sabes que? Que ni siquiera he sido un parche, no he sido nada para ti y tu para mi lo has sido todo... Tonta de mi...

Has sido todo para mi, pero a partir de hoy dejas de ser algo en mi vida...

No me arrepiento de todo lo que hice por ti y todo lo que sacrifique, ¿sabes por que? Porque de los errores se aprende, y ahora se que todo lo que hacia por ti solo debo hacerlo por mi.

Gracias por dejarme, gracias por hacerme abrir los ojos!








dimecres, 5 d’abril de 2017

Se acabó...

Tarde o temprano esto tenia que pasar.
Todos acaban cansándose de mi y tu no ibas a ser diferente.
Se que soy un cáncer con patas y que es imposible estar a mi lado durante mucho tiempo.
Si ni siquiera yo me soporto, ¿como lo ibas a hacer tu?

He luchado por lo nuestro hasta la muerte pero una relación es de dos y tu no quieres luchar mas. No te culpo por ello, te felicito por haber aguantado todo este tiempo a mi lado, y te felicito por haber sido capaz de separarte de mi antes de que te jodiera mas la vida.

Te quiero y te seguiré queriendo hasta el fin de mis días...
Sé feliz mi niña, te lo mereces.
Supera tus miedos y vive, vive por ti y lucha por ti.

Hasta nunca mi amor...



dijous, 2 de febrer de 2017

Marcó su alma para siempre

Marcó su alma para siempre


Vivía con su madre y con su padre, en un edificio de pisos muy viejos. 
La fachada del edificio había sido reformada, pero el interior de aquel bloque se caía a trozos.
Era exactamente lo mismo que le pasaba a Laura, su fachada deslumbraba pero su interior se convertía en cenizas por momentos.

Su padre era un hombre alto y fuerte, con un pasado turbio. Maltrataba a su hija tanto física como psicológicamente todos los días. 
Su madre, una mujer de 40 años, que odiaba a todo el mundo, la principal, ella misma, vivía sin sueños, sin ilusión, sin vida, y lo único que sabía hacer era arrebatar la felicidad de los que la rodeaban.

A pesar de todo el dolor que llevaba encima constantemente, Laura siempre mostraba una sonrisa que deslumbraba a todo aquel que pasaba por su vera. Era su manera de ganar al mundo, aunque por dentro se ahogara en su propio mar de lágrimas.
Las cosas empeoraron cuando empezó en el instituto. No era una niña delgada como todas sus compañeras, y los insultos, los golpes, la soledad, la presión y el desprecio de todos sus compañeros la llevo de cabeza hacia el infierno de los trastornos alimenticios.
Al principio tan solo era un juego, pero se dio cuenta de que era un problema cuando su pelo empezó a caerse y sus extremidades estaban frías como el hielo durante todo el día.
Aquella conducta aumentaba día a día, haciéndola sufrir cada vez más.

Laura se fue olvidando completamente de todo, de sus aficiones, de su familia, de su salud, de los estudios, ya nada le importaba excepto una cosa, la aceptación de la gente.
"Si la gente no me quiere porque soy gorda, entonces seré la más delgada del barrio"

Ya no se quería, se odiaba tanto a ella misma que ya nada le hacía daño. Se humillaba cada noche ante el espejo, se despreciaba como nunca antes lo había hecho. 

Una noche, en un ataque de pánico, cogió un cuchillo de la cocina e hizo que el filo de este rozara la piel de su muñeca haciendo que un par de gotas de sangre corrieran por su brazo hasta caer sobre sus sabanas. Se prometió a ella misma no volver a hacerlo, pero lo que la muchacha no sabía es que una vez hecho, ya no había marcha atrás.
Los cortes se fueron haciendo cada vez más profundos y más frecuentes. Estaba completamente perdida y sola.

Ahora le tocaba vivir solo para la anorexia y la autolesión.
La navaja se convirtió en su mejor y única amiga. No le quedaba nada más que eso, una cuchilla vieja, unas gasas sucias y una gota de sangre secándose en el suelo.

Se castigaba con un par de cortes cada vez que la báscula marcaba un gramo más que el día anterior.
Vivía avergonzada, aterrorizada porque ya no podía controlar ni siquiera sus actos.

En tan solo 2 meses, Laura ya había perdido 30 quilos y su brazo derecho, ya que este vivía escondido debajo de una manga larga por la multitud de cortes que adornaban su piel.

Una mañana de octubre se levantó con una extraña sensación en el cuerpo, le temblaban las piernas y su corazón latía más rápido de lo habitual.
Su alma se estaba desprendiendo de ese débil cuerpo.
Esa mañana se encerró en los baños del instituto. Se le fue la mano, el filo de la cuchilla no solo rozó su piel, sino que también rozó sus tendones y su tejido muscular.
Se estaba muriendo y nadie se daba cuenta.
Sonreía al mismo tiempo que su cuerpo se iba apagando...

Por suerte o por desgracia la encontraron a tiempo y la llevaron al hospital.
Estaba inconsciente, había perdido mucha sangre.
Pocas horas después, el corazón de Laura se paró para siempre.


" Laura no murió ese día, estaba muerta desde el día que cogió aquel cuchillo y se tatuó en su brazo el dolor que llevaba dentro"

dimarts, 31 de gener de 2017

Cualquier dia de estos...

Seguramente cuando leais este mensaje yo ya estaré muerta.
Ya no puedo seguir viviendo, no me quedan fuerzas.
Gracias a todos los que en algun momento se han preocupado por mi y han intentado ayudarme. Y gracias tambien a los que me jodieron la vida y me han animado a cometer el suicidio definitivo.
Lo ultimo que os pido es que la Saray encuentre una buena casa donde la quieran y le den el cariño que necesita.
Hasta nunca. Suerte en vuestras vidas.

Mar, 20 años.
Se suicidó el __ de ______ del 2017.

14/01/1997 - __/__/2017

diumenge, 29 de gener de 2017

Autolesiones

Lo siento...

No he podido aguantar mas, te juro que lo he estado evitando durante días pero al final no he podido evitar explotar.

Te quiero, te quiero de tal forma que muero a cada segundo...

Ojala me quisieras como necesito que me quieras, pero quizá yo solo soy una hoja mas de tu libro, quizá solo soy un episodio mas de tu vida y por eso eres incapaz de hacer cualquier esfuerzo por mi.

Lo he dado todo por nosotras, y tu, tu has dejado que yo tirara sola de todo esto.

Ahora solo te pido que me entiendas, que entiendas que no puedo seguir adelante, que nuestra relación depende de ti, que te toca tirar de esto si quieres mantenerlo.
Yo no puedo levantarme, me has dejado caer y no tengo fuerzas para dar un paso mas.
Solo espero que te esfuerces, me subas a tu espalda y sigas el camino conmigo, aunque te cueste.



Pero sé que eso es un esfuerzo demasiado grande para ti... 
Sé que no lo harás...







... TE QUIERO ...



   ...LO SIENTO...

Ahora se lo que es la felicidad.

Tengo miedo de mi misma.

No puedo dejar de imaginarme mi muerte.

Ahora mismo solo puedo ver como un gran cuchillo sostenido con mis propias manos se desliza por todo mi brazo y hace que mi sangre salga sin cesar a través de mi piel.

No puedo dejar de imaginar que ese cuchillo empieza a clavarse en mi cuello, haciendo que mi arteria carótida explote tal globo en manos de un niño pequeño.
En el suelo empieza a formarse un gran lago de sangre, mi propia sangre. En el cual me encuentro tumbada, con la vista nublada y casi sin poder respirar.

No puedo dejar de sonreír cuando veo que mi cuerpo se queda frió y ya no queda nada de vida en él.



Puedo oír los pasos de la muerte tras de mi, sé que el final esta cerca.
...Ahora sé lo que es la felicidad...

dimecres, 18 de gener de 2017

¿Te acuerdas?

¿Te acuerdas de cómo era nuestra relación al principio?

¿Te acuerdas de lo rápido que podían llegar a pasar las horas estando juntas?

¿Te acuerdas de aquellos besos y caricias que nos dábamos a cada minuto?

¿Te acuerdas de todas aquellas noches juntas, riéndonos, hablando, haciendo el amor, jugando, abrazándonos...?

¿Te acuerdas de nuestras conversaciones hasta las 4 de la mañana?

¿Te acuerdas de las ganas que teníamos de vernos y de besarnos?

¿Te acuerdas de las horas que pasábamos pensando en que foto poner y si quedaba mejor en blanco y negro o en sepia, o si la fecha quedaba mejor con uno o con dos corazones en el estado de whatsapp?

¿Te acuerdas de cómo nos jodia no poder pasar 1 hora más juntas porque tenía que irme a casa?

¿Te acuerdas de las noches sin dormir y lo bien que lo pasábamos?

¿Te acuerdas del interés mutuo que teníamos por el bienestar de la otra?

¿Te acuerdas de todo eso?

*...Párate un momento y visualiza nuestra relación ahora...*

¿Qué ha pasado?

Pasamos las horas mirando el reloj, jugando con el móvil, hablando con otra gente, sin mirarnos a la cara.
De repente parece que el día tiene demasiadas horas...

¿Y los besos? ¿Cuánto hace que no nos besamos porque sí, porque nos apetece?
Ahora solo nos damos un pico a la hora de despedirnos.

¿Y las caricias? ¿Dónde están?

Ahora las noches ya no son para hablar, para reír, para hacer el amor, para jugar...
Ahora las noches solo son para dormir, dormir cada una en su cama y cuantas más horas sean mejor.

Ya ni siquiera hablamos por whatsapp, ni cara a cara... Simplemente ya no hablamos...

Ya no buscamos 5 minutos de donde sea para vernos aunque sea solo un instante.

Ahora cada una tiene su foto de perfil, su estado de whatsapp. Ninguna ponemos nada sobre las dos por orgullo.

Ahora ya no nos importa si tenemos una hora más o una hora menos para estar juntas.

Ahora ya no nos interesa hacer feliz a la otra persona, no pensamos en si nuestros actos o palabras le harán daño, lo hacemos y punto, sin pensar en lo que puede pasar.

Me gustaría que todo volviera a ser como antes.

Que los besos no solo sean de despedidas.

Que los polvos vengan solos y no sean planeados o por obligación.

Que no sepamos ni qué hora es ni si esta noche podremos dormir.

Que volvamos a sacrificarnos para hacer feliz a la otra.

Que la batería del móvil nos dure 2 días y que la última conexión de whatsapp sea de hace horas y no estar en línea cada 5 minutos.

Que volvamos a reírnos de las ojeras al día siguiente por haber dormido 2 horas y que no nos importe.

Que vuelvan las caricias, los te quiero, las ganas de estar juntas, las cosas por contarnos, que vuelva todo a tener sentido.

Que necesitemos 3 horas para explicar lo que hemos hecho el fin de semana.

Buenas noches.
Te quiero...

dimarts, 17 de gener de 2017

Llorar

Hay muchas formas de llorar.

La que todos conocemos, que es a traves de lagrimas derramadas por los ojos.
La mas común, llorar por dentro, en silencio y con una sonrisa.
Llorar en la almohada por las noches.
Llorar de felicidad.
Llorar en el hombro de alguien que te quiere.
Llorar sin saberlo.
Y la que yo mas conozco, llorar por la piel a traves de gotas de sangre.

No podia llorar para no ser escuchada, no podia llorar en una almohada que no es la mia, no tenia un hombro en el que llorar... Pero lo que si que tengo es mi bisturí que me alivia cuando me cuesta respirar.




dilluns, 9 de gener de 2017

Imbécil.

Si imbécil.

Soy una imbécil por pensar que te importaba lo nuestro, por pensar que lucharías por estar a mi lado.
Imbécil por creer que me querías de verdad.
Imbécil por estar llorando todas las noches pensando en que voy a hacer para sacarnos de esta.
Imbécil por luchar por ti hasta la muerte, por querer ayudarte en todo.
Imbécil por enamorarme de alguien que nunca se iba a enamorar de mi.
Imbécil por creerme tus mentiras, por creerme tus promesas de que ibas a cambiar y de que esta vez si, esta vez si ibas a luchar por mi.

Soy una autentica imbécil por creer que vas a venir a buscarme, por esperarte aun sabiendo que nunca vas a llegar.


" Te quiero, te quiero con el alma, y sigo esperándote, sigo esperándote a ti, aquí sentada, en mitad del invierno, con la sangre congelada creyendo que vendrás a abrazarme y me salvaras.

El hielo empieza a cubrir mi rostro, a lo lejos creo verte, sonrío, intento moverme y acercarme a ti. No lo consigo me dejaste morir, tu reflejo entre la niebla solo es fruto de mi imaginación, mi ultima imaginación... "





dissabte, 7 de gener de 2017

Quererte me duele...

Es mi primera relación con una chica y nunca me imaginé que fuera tan complicado.

Quiero sacarla del pozo en el que vive, alejarla de todos los males, enseñarle una vida nueva y feliz, pero me aleja con sus mentiras y sus actos.

Desde que empecé con ella nunca había pensado seriamente en acabar con esta relación, pero ahora...
Ahora no se que hacer, me muero por dentro al ver que no haces esfuerzos, que todo lo que me duele a ti te resbala, que ni me escuchas ni me tienes en cuenta en tu vida...

Quizá nuestra relación tenga una fecha de caducidad.
Quizá esa fecha no es muy lejana al día de hoy.

Te quiero, te quiero mucho, pero se que en la próxima decepción empezaré a olvidarte...



dijous, 5 de gener de 2017

Primeros cortes del 2017

¿Como pretenden que no me corte, que no tenga ganas de morirme si nadie me valora?
Se que no soy la mejor persona del mundo, pero cuando quiero a alguien lo quiero de verdad y al 100%, yo solo pido que me valoren, que me quieran y que se sacrifiquen por mi un poquito, como lo hago yo.

Tengo una opresión en el pecho que apenas me deja respirar, no dejan de caer lagrimas de mis ojos, no puedo despegarme de la cuchilla y no puedo alejar toda la culpa que siento ahora mismo.
Siento como si todo me lo hubiese inventado yo, que la culpable de que las cosas vayan siempre mal soy yo, que la que no valora a los demás soy yo, que la que debe desaparecer de este mundo soy yo...

Nunca había querido de esta manera, y se que no es una manera muy sana de querer a alguien, me desvivo por ti, dejo de respirar por ti, me olvido de mi, mando a la mierda mi salud, mis problemas, solo para intentar hacerte feliz...

He perdido tantas cosas por intentar tenerte que ya no me queda nada, ni siquiera tu...

Lo siento, se que he echo muchas cosas mal, muchas, y siento hablarte mal y evitarte aveces, pero ya no se que hacer, te juro que lo he intentado todo, todo y mas, pero todos mis esfuerzos han sido en vano...

Ojala algún día las cosas cambien, que cambien pronto, antes de que deje de quererte por todas las decepciones que llevo encima...

Ojala algún día valores todo lo que hice por ti y muevas un dedo para verme sonreír...

Ojala algún día me quieras, al menos la mitad de lo que te quiero yo a ti...

¿Donde esta la persona de la cual me enamoré?

¿Donde esta la persona que me prometiste ser?

No puedo seguir así... No puedo creerme tus mentiras... No puedo esperar mas... No puedo dar mas, te he dado hasta mi vida, ya no me queda ni aire para respirar...


diumenge, 1 de gener de 2017

2017

1 de enero de 2017... Empieza otro año nefasto, solo hace falta ver como lo empiezo, sentada en una punta de la sala, rodeada de humanos que desconozco, congelandome de soledad, observando como ellos viven mientras mi cuerpo muere un poco mas con cada bocanada de aire.

Normalmente siempre pienso que el año que entra sera mejor que el anterior, pero ¿sabes que? Que este año para mi no significa nada, en mingun momento pense que podría ser mejor, ni peor, simplemente dejo que pase el tiempo y acepto el dolor para poder llevarlo mejor.

Muchos diran que nadie puede acostumbrarse al dolor, quiza tienen razón, pero llega el punto en el que la herida sige sangrando, pero esta ya no duele...

Mi deseo de este año es que sea el ultimo de mi puta vida...