dimarts, 31 de gener de 2017

Cualquier dia de estos...

Seguramente cuando leais este mensaje yo ya estaré muerta.
Ya no puedo seguir viviendo, no me quedan fuerzas.
Gracias a todos los que en algun momento se han preocupado por mi y han intentado ayudarme. Y gracias tambien a los que me jodieron la vida y me han animado a cometer el suicidio definitivo.
Lo ultimo que os pido es que la Saray encuentre una buena casa donde la quieran y le den el cariño que necesita.
Hasta nunca. Suerte en vuestras vidas.

Mar, 20 años.
Se suicidó el __ de ______ del 2017.

14/01/1997 - __/__/2017

diumenge, 29 de gener de 2017

Autolesiones

Lo siento...

No he podido aguantar mas, te juro que lo he estado evitando durante días pero al final no he podido evitar explotar.

Te quiero, te quiero de tal forma que muero a cada segundo...

Ojala me quisieras como necesito que me quieras, pero quizá yo solo soy una hoja mas de tu libro, quizá solo soy un episodio mas de tu vida y por eso eres incapaz de hacer cualquier esfuerzo por mi.

Lo he dado todo por nosotras, y tu, tu has dejado que yo tirara sola de todo esto.

Ahora solo te pido que me entiendas, que entiendas que no puedo seguir adelante, que nuestra relación depende de ti, que te toca tirar de esto si quieres mantenerlo.
Yo no puedo levantarme, me has dejado caer y no tengo fuerzas para dar un paso mas.
Solo espero que te esfuerces, me subas a tu espalda y sigas el camino conmigo, aunque te cueste.



Pero sé que eso es un esfuerzo demasiado grande para ti... 
Sé que no lo harás...







... TE QUIERO ...



   ...LO SIENTO...

Ahora se lo que es la felicidad.

Tengo miedo de mi misma.

No puedo dejar de imaginarme mi muerte.

Ahora mismo solo puedo ver como un gran cuchillo sostenido con mis propias manos se desliza por todo mi brazo y hace que mi sangre salga sin cesar a través de mi piel.

No puedo dejar de imaginar que ese cuchillo empieza a clavarse en mi cuello, haciendo que mi arteria carótida explote tal globo en manos de un niño pequeño.
En el suelo empieza a formarse un gran lago de sangre, mi propia sangre. En el cual me encuentro tumbada, con la vista nublada y casi sin poder respirar.

No puedo dejar de sonreír cuando veo que mi cuerpo se queda frió y ya no queda nada de vida en él.



Puedo oír los pasos de la muerte tras de mi, sé que el final esta cerca.
...Ahora sé lo que es la felicidad...

dimecres, 18 de gener de 2017

¿Te acuerdas?

¿Te acuerdas de cómo era nuestra relación al principio?

¿Te acuerdas de lo rápido que podían llegar a pasar las horas estando juntas?

¿Te acuerdas de aquellos besos y caricias que nos dábamos a cada minuto?

¿Te acuerdas de todas aquellas noches juntas, riéndonos, hablando, haciendo el amor, jugando, abrazándonos...?

¿Te acuerdas de nuestras conversaciones hasta las 4 de la mañana?

¿Te acuerdas de las ganas que teníamos de vernos y de besarnos?

¿Te acuerdas de las horas que pasábamos pensando en que foto poner y si quedaba mejor en blanco y negro o en sepia, o si la fecha quedaba mejor con uno o con dos corazones en el estado de whatsapp?

¿Te acuerdas de cómo nos jodia no poder pasar 1 hora más juntas porque tenía que irme a casa?

¿Te acuerdas de las noches sin dormir y lo bien que lo pasábamos?

¿Te acuerdas del interés mutuo que teníamos por el bienestar de la otra?

¿Te acuerdas de todo eso?

*...Párate un momento y visualiza nuestra relación ahora...*

¿Qué ha pasado?

Pasamos las horas mirando el reloj, jugando con el móvil, hablando con otra gente, sin mirarnos a la cara.
De repente parece que el día tiene demasiadas horas...

¿Y los besos? ¿Cuánto hace que no nos besamos porque sí, porque nos apetece?
Ahora solo nos damos un pico a la hora de despedirnos.

¿Y las caricias? ¿Dónde están?

Ahora las noches ya no son para hablar, para reír, para hacer el amor, para jugar...
Ahora las noches solo son para dormir, dormir cada una en su cama y cuantas más horas sean mejor.

Ya ni siquiera hablamos por whatsapp, ni cara a cara... Simplemente ya no hablamos...

Ya no buscamos 5 minutos de donde sea para vernos aunque sea solo un instante.

Ahora cada una tiene su foto de perfil, su estado de whatsapp. Ninguna ponemos nada sobre las dos por orgullo.

Ahora ya no nos importa si tenemos una hora más o una hora menos para estar juntas.

Ahora ya no nos interesa hacer feliz a la otra persona, no pensamos en si nuestros actos o palabras le harán daño, lo hacemos y punto, sin pensar en lo que puede pasar.

Me gustaría que todo volviera a ser como antes.

Que los besos no solo sean de despedidas.

Que los polvos vengan solos y no sean planeados o por obligación.

Que no sepamos ni qué hora es ni si esta noche podremos dormir.

Que volvamos a sacrificarnos para hacer feliz a la otra.

Que la batería del móvil nos dure 2 días y que la última conexión de whatsapp sea de hace horas y no estar en línea cada 5 minutos.

Que volvamos a reírnos de las ojeras al día siguiente por haber dormido 2 horas y que no nos importe.

Que vuelvan las caricias, los te quiero, las ganas de estar juntas, las cosas por contarnos, que vuelva todo a tener sentido.

Que necesitemos 3 horas para explicar lo que hemos hecho el fin de semana.

Buenas noches.
Te quiero...

dimarts, 17 de gener de 2017

Llorar

Hay muchas formas de llorar.

La que todos conocemos, que es a traves de lagrimas derramadas por los ojos.
La mas común, llorar por dentro, en silencio y con una sonrisa.
Llorar en la almohada por las noches.
Llorar de felicidad.
Llorar en el hombro de alguien que te quiere.
Llorar sin saberlo.
Y la que yo mas conozco, llorar por la piel a traves de gotas de sangre.

No podia llorar para no ser escuchada, no podia llorar en una almohada que no es la mia, no tenia un hombro en el que llorar... Pero lo que si que tengo es mi bisturí que me alivia cuando me cuesta respirar.




dilluns, 9 de gener de 2017

Imbécil.

Si imbécil.

Soy una imbécil por pensar que te importaba lo nuestro, por pensar que lucharías por estar a mi lado.
Imbécil por creer que me querías de verdad.
Imbécil por estar llorando todas las noches pensando en que voy a hacer para sacarnos de esta.
Imbécil por luchar por ti hasta la muerte, por querer ayudarte en todo.
Imbécil por enamorarme de alguien que nunca se iba a enamorar de mi.
Imbécil por creerme tus mentiras, por creerme tus promesas de que ibas a cambiar y de que esta vez si, esta vez si ibas a luchar por mi.

Soy una autentica imbécil por creer que vas a venir a buscarme, por esperarte aun sabiendo que nunca vas a llegar.


" Te quiero, te quiero con el alma, y sigo esperándote, sigo esperándote a ti, aquí sentada, en mitad del invierno, con la sangre congelada creyendo que vendrás a abrazarme y me salvaras.

El hielo empieza a cubrir mi rostro, a lo lejos creo verte, sonrío, intento moverme y acercarme a ti. No lo consigo me dejaste morir, tu reflejo entre la niebla solo es fruto de mi imaginación, mi ultima imaginación... "





dissabte, 7 de gener de 2017

Quererte me duele...

Es mi primera relación con una chica y nunca me imaginé que fuera tan complicado.

Quiero sacarla del pozo en el que vive, alejarla de todos los males, enseñarle una vida nueva y feliz, pero me aleja con sus mentiras y sus actos.

Desde que empecé con ella nunca había pensado seriamente en acabar con esta relación, pero ahora...
Ahora no se que hacer, me muero por dentro al ver que no haces esfuerzos, que todo lo que me duele a ti te resbala, que ni me escuchas ni me tienes en cuenta en tu vida...

Quizá nuestra relación tenga una fecha de caducidad.
Quizá esa fecha no es muy lejana al día de hoy.

Te quiero, te quiero mucho, pero se que en la próxima decepción empezaré a olvidarte...



dijous, 5 de gener de 2017

Primeros cortes del 2017

¿Como pretenden que no me corte, que no tenga ganas de morirme si nadie me valora?
Se que no soy la mejor persona del mundo, pero cuando quiero a alguien lo quiero de verdad y al 100%, yo solo pido que me valoren, que me quieran y que se sacrifiquen por mi un poquito, como lo hago yo.

Tengo una opresión en el pecho que apenas me deja respirar, no dejan de caer lagrimas de mis ojos, no puedo despegarme de la cuchilla y no puedo alejar toda la culpa que siento ahora mismo.
Siento como si todo me lo hubiese inventado yo, que la culpable de que las cosas vayan siempre mal soy yo, que la que no valora a los demás soy yo, que la que debe desaparecer de este mundo soy yo...

Nunca había querido de esta manera, y se que no es una manera muy sana de querer a alguien, me desvivo por ti, dejo de respirar por ti, me olvido de mi, mando a la mierda mi salud, mis problemas, solo para intentar hacerte feliz...

He perdido tantas cosas por intentar tenerte que ya no me queda nada, ni siquiera tu...

Lo siento, se que he echo muchas cosas mal, muchas, y siento hablarte mal y evitarte aveces, pero ya no se que hacer, te juro que lo he intentado todo, todo y mas, pero todos mis esfuerzos han sido en vano...

Ojala algún día las cosas cambien, que cambien pronto, antes de que deje de quererte por todas las decepciones que llevo encima...

Ojala algún día valores todo lo que hice por ti y muevas un dedo para verme sonreír...

Ojala algún día me quieras, al menos la mitad de lo que te quiero yo a ti...

¿Donde esta la persona de la cual me enamoré?

¿Donde esta la persona que me prometiste ser?

No puedo seguir así... No puedo creerme tus mentiras... No puedo esperar mas... No puedo dar mas, te he dado hasta mi vida, ya no me queda ni aire para respirar...


diumenge, 1 de gener de 2017

2017

1 de enero de 2017... Empieza otro año nefasto, solo hace falta ver como lo empiezo, sentada en una punta de la sala, rodeada de humanos que desconozco, congelandome de soledad, observando como ellos viven mientras mi cuerpo muere un poco mas con cada bocanada de aire.

Normalmente siempre pienso que el año que entra sera mejor que el anterior, pero ¿sabes que? Que este año para mi no significa nada, en mingun momento pense que podría ser mejor, ni peor, simplemente dejo que pase el tiempo y acepto el dolor para poder llevarlo mejor.

Muchos diran que nadie puede acostumbrarse al dolor, quiza tienen razón, pero llega el punto en el que la herida sige sangrando, pero esta ya no duele...

Mi deseo de este año es que sea el ultimo de mi puta vida...